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« Toute l'actualité du Racing Club de Strasbourg Alsace vue par ses supporters »
Voir les messages sans réponses | Voir les sujets actifs Nous sommes le 21 Sep 2017 17:43



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 Racing Pictures presents ... 
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RacingStub.com a écrit:
Quand le Racing entre en jeu

Quoi ? Toujours pas d’idées cadeaux pour Noël ? Racingstub.com vous livre en avant-première les jeux disponibles à la boutique du club avec leurs règles qui, comme leurs homologues menstruelles, sont souvent douloureuses.

(Un grand merci à rbk pour les photos retravaillées !)

Si vos achats de Noël sont aussi avancés que Pichot sur son côté droit, faites vite un tour à la boutique, des idées cadeaux vous sauveront la face, à défaut de pouvoir sauver le Racing.
SCOTLAND YARD « Où se cache Loban ? »

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La firme Ravensburger sort enfin une édition mythique avec en couleur de fond les joyeusetés de la reprise du Racing.

Règles du jeu : la presse locale alsacienne a encore une fois été très méchante à l’encontre du « pauvre » Roman Loban. Du coup, l’Estonien au nom indien qui, au vu de son compte en banque, devrait être aussi suisse, mais dont la mère sino-ghanéenne a épousé un aztèque d’origine monégasque, a filé à l’anglaise.

Pour prouver qu’en Alsace on sait recevoir les gens de tous les pays sans tout le temps incendier les nouveaux sauveurs du Racing et les hôtels Ibis, vous voilà expatriés à Londres avec la périlleuse mission de retrouver l’Estonien au nom de voiture low-cost et qui a les mêmes âges qu’Edel (comme tous ceux nés entre 1986 et 1990) pour lui remettre une boite de Bredele aux laxatifs.

Comme dans le jeu traditionnel, vous avez à votre disposition des tickets taxi, métro et bus pour retrouver la case où se cache Loban. Mais ne sous-estimez pas un ennemi que vous n’avez jamais vu, car il peut jouer à tout moment la carte Fontenla quand vous le coincez, qui lui permet de décider que c’est même pas vrai qu’il a perdu parce que de toute façon c’est lui l’actionnaire et que c’est lui qui commande, d’abord.

CLUEDO « J’accuse... »

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Règles du jeu : Le Racing a été retrouvé mort dans les oubliettes de la Ligue 2. Vous êtes chargé de retrouver qui l’a assassiné. Serait-ce le colonel Ginestet à coups répétés de Jean-Marc Furlan dans le bureau ? Ou bien ce vil Patrick Proisy avec une raquette de tennis dans la véranda ? Peut-être est-ce le paléontologue Gilbert Gress dans la bibliothèque à coups de rabachages d’antiques tactiques du Barça appliquées au Xamax contre une équipe d’hommes-troncs qui jouaient à 7 ? Et pourquoi pas Fontenla qui aurait pu l’étouffer avec son col roulé taille XS… De toute façon, vous pourrez tous les accuser et vous aurez gagné.

DOCTEUR MABOUL « Dans l’os... »

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Règles du jeu : Après le succès de l’édition Ulrich Le Pen, Docteur Maboul nous revient avec l’édition Emil Gargorov. Parrain de la lutte contre maladie des os de verre, Emil s’est déchiré les organes en éternuant et cassé les os en machant son chewing-gum. Vite, réparez-le, sinon Simon Zenke va jouer au prochain match.

Une version Fontenla devrait également voir le jour s’il parvient enfin à prendre un avion vers Strasbourg. C’est le comité d’accueil qui s’occupera de la collecte des os et vous n’aurez plus qu’à aller chercher le tibia-péroné d’Othon dans la caverne de son Baba.

« Qui est-ce ? » édition « Entraîneur du Racing »

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Règles du jeu : A toi de trouver qui sera le prochain entraineur du Racing. Un choix élargi à plus de 456 entraineurs avec des Ballons d’or, des anciens sélectionneurs nationaux, des entraineurs de Libourne mais aussi des gens qui s’y connaissent en foot. Dans cette édition 2009, le plaisir ne s’arrête jamais car vous pourrez faire plusieurs parties dans une même saison !

Une extension devrait voir le jour avec tous les anciens entraineurs morts du Racing : Charles Rumbold, Oscar Bongard, Oscar Heisserer et Gilbert Gress.

Monopoly « Ne passez pas hélas par la case "Départ" mais restez et touchez vos 20 000 francs »

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Il n’y a pas que Montcuq qui a son Monopoly, il y a aussi le vôtre si vous aimez vous faire mal avec le Racing.

Les règles du jeu : vous êtes dans la peau de Fontenla et devez acheter des clubs de football bradés. A chaque fois que c’est votre tour de jouer, vous pourrez décider de vendre vos propriétés, ou pas, ou de les vendre, ou pas, ou de les vendre, ou pas… Construisez vos hôtels rapidement pour accueillir tous les joueurs d’Ukraine, de Moldavie, de Syldavie, de Bordurie et autres cousins éloignés de Loban. Mais tant que Fournier reste en jeu, vous ne pourrez pas revendre vos joueurs.

La case prison est remplacée par la case Aéroport d’Heathrow. Si vous tombez dessus, vous atterrissez directement dans les studios de RMC, c’est tellement mieux que d’aller voir RCS-Guingamp.

Enfin plein de nouvelles cartes « Chance » pour vous faire encore plus aimer le Racing dont :

- carte 9 janvier : « Allez directement sur la case « Gare à Lyon », ne passez pas par la case 32ème de finale, ne touchez pas le ballon »
- carte Furlan « Votre équipe et vos promesses s’enlisent, vous devez toucher vos millions d’euros »
- carte Adler : « Rendez-vous rue de LA FAILLITE »
- carte Jacky Kientz « Amende pour excès de zèle, pour une fois essayez de payer si vous le pouvez »
- carte Gilbert Gress « Reculez de 30 ans ou bien tirez une carte Léonard Specht »
- carte DNCG : « Payez 3 millions d’euros ou tirez beaucoup de cartes chance »
- carte Claude Le Roy : « Vous avez gagné le 10ème prix de beauté, recevez 100 francs CFA »
- carte Okpara : « Votre esclave et votre cave rapportent, vous prenez 20 ans »

Voilà, vous avez désormais le choix pour Noël ! Et si vraiment vous n'avez rien trouvé et que vous restez planté tout seul dans le magasin, tel un gamin à qui on a coulé son porte-avion, il vous reste toujours les bières du Racing pour tout oublier et entre deux gorgées du divin liquide vous pourrez crier à l'autre hippo-glouton: « Fontenla, je ne boirai pas de ton eau ! »

Super boulot du stub !

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30 Déc 2009 12:08
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